Diario di un poveretto

Scelte

2011-11-09T03:32:00.000+01:00

non puoi far altro che sorridere
tentando di scrutare il tuo futuro.
questo non sa di essere, in realtà,
condizionato da te.
— è per questo che sorrido
— sì: è per questo che non ti aspetto; ma sappi che io sono te ogni volta che tu lo vuoi
— ti voglio, ed ora!
— ottienimi.
nel gioco dei desideri tu sei giocatore anche quando non giochi.
un giorno pensi a questo
l'altro a quello
ma è la consapevolezza che rende gli Uomini liberi:
liberi di scegliere, non di credere soltanto.

Scelte

2011-11-09T03:31:00.000+01:00

collaelleminuscola

2011-06-14T02:15:00.000+02:00

La libertà è collocazione.

(leggi pure avendo in mente quella gran canzone di gaber. poi rifletti. scappa)

N/A

2011-05-04T04:18:00.000+02:00

aspettando e fischiettando il tempo passerà meglio. la chiave è smettere di pensare — il cancro della mia esistenza.
prendi gli hippie ad esempio.. loro non hanno diritto al pensiero..

lucidità è tutto quello che ci serve

devo approfittare dei miei momenti e goderli,
prima che sia troppo tardi.

lodevole davvero (congrats)

Geronimo e il belcanto

2011-05-04T00:18:00.001+02:00

vedi, tu sei abituato a vedere l'intero mondo organizzato come una piramide: in basso noi poverini, succubi di chi sta immediatamente sopra il nostro livello. il (nostro) problema è proprio questo. essere abituati ad avere a che fare con un solo modello di pensiero, organizzazione, struttura di una canzone, procedimento per preparare un piatto di spaghetti, ti preclude sempre più gravemente dall'eventualità che un nuovo "modello di approccio" possa essere apprezzato — uso tutto sommato mal volentieri il verbo "apprezzare", perché ai più risulta avere un "suono" positivo, ma ti assicuro che la mia intenzione punta ad un suono spietatamente neutro.
quando agisci per abbattere un'entità che tu presumi sia strutturata in un certo modo, ti aspetti che questa reagisca in un altro modo, anche questo "atteso".
mai pensato che il sale possa esser messo anche prima che l'acqua bolle? che una canzone possa anche non essere solo riff-bridge-riff-bridge-ritornello-riff-bridge-ritornello? beh, oggi hanno ammazzato G. e da domani magari avrai paura d'andare in metro.

teniamoci forte.

Per tutte le Acciughe!

2011-04-19T22:34:00.000+02:00

I. Il Verboso
Siete deludenti, bisogna metterlo bene in chiaro. Accendete in me sempre delle ambizioni che finiscono rovinosamente in una raspa a due dita, e nient'altro. Di voi si salva solo il guscio. La vostra essenza assona con "assenza". In che mani (uteri) sono i nostri posteri!? Che forma ha un fecondatore per te? Leggi bene la domanda perché è molto poco probabile che te la ponga a voce. Focalizza il tono: che forma può avere il tuo fecondatore? Un pazzo? un muto paralitico? o un guscio umanoide? In ogni caso qualcuno certamente degno di te.

***

II. Contro un senso
Non sono maschilista e odio i sessismi, ammetto di essere un violento "parlatore" e, soprattutto, sono - non lo ammeto, lo affermo - un sognatore: credo in Iperborea, nella sana cucina al colesterolo dei nonni e in quell'ottimismo sgargiante di chi sa bene come ottenere il meglio per sé
— Piacere, Realismo.
— Piacere mio, ChiNonRisicaNonRosica.
— Ricordi quella lì? quella che dicevo "non uscirebbe mai e poi mai con me"?
— Sì.
— È lesbica.
— Che ti av...
— LacquarioÈAncoraPienoDiPesci? Apri il bagagliaio!

***

III. L'enumeratore
Prendete per i fondelli le mie capacità. Offendete la mia razza.
Odio chi decide di non accettarsi. Odio le foto perché mostrano solo una parte di quello che c'è da vedere. Se è per questo odio anche i tacchi ed il trucco. Odio i risvegli da struccati, i corsetti, la pillola del giorno dopo (anzi no!), la pillola della notte prima, le pomiciate senza lingua e le pietre pomici, gli orecchini che ciondolano durante un pompino, l'aspartame, i collant color carne che ti danno l'impressione che quelle siano le gambe più perfette mai viste, le luci violette che risaltano solo i più innaturali e sovrapprezzati tra i bianchi. I fuseaux leviganti e i jeans rassodanti.

***

IV. In trappola
Datemi una femmina.

Macchine e sigarette

2010-12-06T02:53:00.000+01:00

Sei così bella.
Fu questa l'unica frase che mi venne in mente. Gliela consegnai, caldissima su un piatto ornato di leccaculaggini assortite.
— Lascia che questi li metta dietro... Come? Figurati, è solo neve!
Già! quella neve pesava una dozzina di grammi al fiocco... Fottuta neve, rallentatrice del mondo.
I finestrini erano appannatissimi, talmente a lungo avevo aspettato. Credo d'aver fumato più di tre sigarette, aspettandola. Mi svagavo studiando i cerchi di fumo che venivano risucchiati dallo spiraglio che avevo aperto. Volevo definirne il colore. Di solito sullo scritto si parla di fumo azzurro, ma non sono d'accordo. L'azzurro mi fa pensare a cose immobili e pulite, ma il fumo viaggia, improvvisa, si trascina sull'aria come persone che strisciano giù con la corda... Avrei dovuto pensare a cosa fare, cosa dire, una volta che fosse arrivata. Non feci nulla di tutto ciò. Me ne stesi lì in fissa a farmi ingiallire le punta delle dita.
Ogni stop delle macchine si spalmava grassa sulla condensa accumulata sul finestrino.
— Per quanto altro tempo speri di riuscire a ricordare di essere felice?
E' impossibile. Pura follia! Questa fu la seconda frase che mi uscì di stomaco. O comunque da dentro il mio corpo. Sentii che la mia telecamera iniziava a spostarsi, a muoversi. Girò intorno a lei e rimase buona in una posizione comoda che inquadrava ambedue. La voce veniva da fuori. Capii di non essere solo me. Io non è mai esistito. La voce è vibrazione d'aria, le cose luce riflessa. Io è una cosa, lei è una cosa.
Si lecca un bordo laterale del labbro, guarda velocemente dal basso verso l'alto; riesco a sentire il suono del fiato che le arriva ai polmoni dopo un grosso sospiro. Non mi guarda negli occhi, ma solo a metà strada tra quei due: fissa un punto in particolare. — Non credo di dover ricordare questo genere di cose, mi rispose. Che razza di risposta. Ah, se solo sapesse quello che ha pensato! Non esiste una risposta. Non ne esiste solo una, intendo. Tutto si trasforma, è impossibile dare una risposta ad una sola domanda. La domanda stessa non è mai nata unica.
— Guarda fuori dal finestrino. Che cosa vedi?
— Sì, è vero. C'è solo una maledetta strada, delle macchine, della gente. E il vetro? Non stai forse vedendo anche quello? Tecnicamente, tu stai vedendo solo quello.
Le risposte sono molteplici. Poteva esserci altro, su quel vetro. Il suo fiato, ad esempio.

Avvenire

2010-10-26T04:24:00.000+02:00

troppo spesso le cose accadono per caso.
dovrebbe smettere il Caso
di trattarci così

solo quando gli dei si decideranno
a darci del del lei
sarà il momento in cui
finalmente potremo dire che
ce l'avremo fatta, merda!

Sparecchia

2010-05-18T23:24:00.000+02:00

Piegare la tovaglia rispecchia la mia fattezza. Com'è piegarla seguendone i solchi già formati?: rischieresti di ottenere un maledetto quadrilatero irregolare, che a forza rientra nel cassetto; rischieresti di deformarne ulteriormente gli angoli ottenendo, alla fine del prossimo pasto, un altro quadrilatero ancor più irregolare, mentre cerchi di riporla nel cassetto — o addirittura di fottere le guide di quest'ultimo, mentre a forza gliela spingi dentro; ricorda: il momento in cui c'è bisogno del martello è lo stesso in cui dovresti fermarti. Rischieresti di contribuire nella perdita del solco che un tempo portava ad un quadrato perfetto.
Com'è, invece, provare a giungerne di nuovo gli angoli seguendo i lati, piegare ancora ed ancora, per lungo e per largo, fin quando la dimensione è idonea al cassetto? Come ci si sente quando t'accorgi d'averla ripiegata lungo gli stessi solchi? Non ti fa sentire meno solo? Non ti viene in mente che al mondo potrebbe esserci almeno una persona che ha già fatto il tuo lavoro, nel tuo stesso modo, seguendo il tuo stesso percorso logico, ottenendo lo stesso risultato?
Certo, non tutte le tovaglie nascono col buco né da genitori poligoni... Sai quelle che sono fatte ai capi da semicerchi? Eh, lì non c'è verso: o cerchi i solchi o l'appallottoli... È uno di quei rischi di cui parlano negli aforismi fottuti cantanti sfondati di soldi o attorucoli con un copione più miserabile delle scenografie dei telefilm in cui recitano (è divertente accanirsi per invidia, potrebbe essere lo sport del mese. Il brutto è quando diventa lo sport della vita. Non siamo fatti per esasperare una sola parte del corpo. Mens sana in corpore sano. Un mio amico ha fatto per l'intera vita lo strillatore di slogan politici, ed ora si ritrova con una moglie costretta ad imboccarlo. Fortuna che le tovaglie non gli sono mai interessate).

Naturalmente la strada che scelgo è l'ultima, così come il posto a sedere in pullman od il würstel della confezione da dieci più dieci. È un modo come un altro per fare meglio degli altri e poterne disporre di un'evidenza tangibile.

2010-04-09T21:12:00.000+02:00

la stima è il riflesso di uno specchio opaco.

thanks giving

2010-01-15T21:46:00.002+01:00

I have to admire
that most abused of the human species:
the white American
middle-class
male.

as a writer
I have been criticized for
writing unkindly of
females;
other writers have been
criticized
for writing unkindly of
Blacks,
Orientals,
homosexuals,
lesbians,
Amerindians,
the aged,
the unborn
the newly
born
the lame
or the Chicanos
the Jews
the French
the Italians
the Greeks
the English
or the
whatevers.
actually,
making mild minor
sport of
or criticizing
almost any minority
group
has ruined the
careers of not only
writers but
politicians
sports commentators,
and people in
entertainment.

it is a touchy age.
everybody is on the
defensive.
you must not
speak unkindly about
us,
they say,
or
we will finish
you
off!

now for a writer,
this is a grade-a
hell.
a good writer
must simply let
it all go,
regardless.

if I find a Black
or a woman
or a dog
or a cripple
or a tree
or a child
or an Oriental
individually
obnoxious
I think it is my
duty to decribe
them as
such.

I often describe myself
as abnoxious,
for example.

I demand that all territories
be open for criticism!

I will not
be guilty of
treading
heavily
on the truth!

even so,
I still give everlasting
thanks
to the write American
middle-class
male
who can still be trashed and
insulted and
demeaned again and
again
and no one ever protests,
and he never protests,
he just doesn't give a
damn.

but, oh, says the
politically correct
chorus,
they're just too satisfied
writh their mundane
existence!

yes, some of them
are,
but not all of them.
some of them are
just heroic
as homosexuals
and lesbians
and feminists,
and Black,
and all the etceteras;
and in some cases,
even more
so.
but out white American
middle-class male
never protests
when I find him
out of
order.

but, says the
politically correct chorus,
that's because
he's running the
show!

maybe,
maybe not.

all I know is
that as a writer
he's a good and fair
and uncomplaining
target
for me.
I can abuse him
and punch
him,
I can lay him
low in the
poem,
I can abuse him
in stories, novels and
screenplays,
and he'll take it all
without a
whimper.
in out very restrictive
overprotective
society
it's great for a writer
to have one such wide-open
playground to play
around
in.

so again here's to
the white American middle-class
male,
the butt of
all the jokes,
the clown,
the brute,
the whatcher of tv,
the dog,
the drinker of beer,
the sexist pig,
the bumbling husband,
the fat-bellied
dim-witted
nincompoop
who will take every
possible abuse
and say
nothing,
he'll just
light a fresh
cigar,
shift uncomfortably in his
chair and try to
smile.

here's to this
forgotten
hero!

now, go
ahead,
hate
me.

Charles Bukowski

sh!!

2010-01-11T02:13:00.000+01:00

il Silenzio è adorabile.
amico-nemico della solitudine
sinuoso vuoto che s'espande, e contrae i fatti
in flash.

vuole dire troppo
ma tace.
è fantastico.
quando non ha nulla da dire,
parla...
c'azzecca troppe volte.

è un dono degli dei,
un orgasmo frenato, secco.
è una gola tagliata,
un pugno nel ventre,
una scopata in biblioteca,
una cimice morente.

la sua sbilenca ponderatezza
tiene in piedi me
nella speranza che
prima o dopo
decada.
sarà polvere di stelle.

I want to ride..

2009-12-10T23:55:00.001+01:00

Si sedette. Era morbido, composto, perfetto. Ancora qualche cenno di saluto ipocritamente amichevole (non solo da parte sua, sia chiaro). Provò una sensazione antica, gli profumava d'infanzia.
Era un pomeriggio come tanti in quel periodo, il cielo era grigio, l'aria deliziosamente fresca. Mentre la madre e la nonna lo conducevano in macchina, sentì ancora qualche ultima raccomandazione su come andare per strada – guardati sempre ai lati! vai piano! li vedi quei mascalzoni lì? non devi MAI fare come loro! e via discorrendo così... – poi si fermarono davanti al negozio di biciclette. In realtà non ricordava come l'avesse scelta: probabilmente non ebbe lui il diritto di sceglierla. Ad ogni modo, poco dopo si ritrovò in groppa alla sua Atala giallo-blu, con tanto di salva-gioiellini, astuccio porta chiave esagonale e guanti, il tutto in pendant. Seguì con cautela la macchina della mamma, finquando era alla portata del loro occhio maledettamente vigile. Gli si presentò l'occasione d'infilare una via in contromano, l'infilò e ne sfuggì. Scivolava veloce su quello stradone in discesa, respirava lentamente mentre la bicicletta galoppava tra le buche.
Chiuse gli occhi. Il vento c'era ancora, fresco come quella volta. L'aria condizionata era accesa. Era dicembre, 4°C, fuori.

La carne mentirà

2009-12-02T01:43:00.000+01:00

Sono poche le volte
in cui palpi davvero
– cristo, non so che cosa in realtà...
Fraternizzazione? amore? imbarazzo?
Uno di quelli, insomma –
mentre parli con chi ti è stato vicino per una vita
ma vicino come due acciughe nella stessa scatola:
morti, zitti, senza fiato;
solo la carne l'accomuna
la carne e la morte.

D'improvviso torna
a prendere vita
a parlare.

L'olio scivola sui fianchi,
i capelli lucidi, le labbra e le dita rapprese
espettora del liquido stantìo
e, sì, parla.
Dei rischi che mi ha fatto scampare
della vita di cui mi ha privato
di quante cose si facciano senza nemmeno aver la cognizione del perché
di quelle per le quali ero conscio ma non partecipe
di quanto aver pane e figa sia giusto!
di quanto pane e indifferenza abbia digerito

I pensieri non sempre si rincorrono produttivamente
come dovrebbero.

Da parte mia va bene tutto:
la soddisfazione d'aver fatto
non la scelta giusta
(e nemmeno quella sbagliata),
ma una scelta, semplicemente
senza gusci né ali
ha il costo
che riscuoterò, mio malincuore, da chi
per anni ha ignorato la scelta giusta
che su di me avrebbe dovuto fare.

Nessuno sarà più così,
la carne mentirà.
La mia, per prima.

Generazione Y

2009-11-26T02:22:00.000+01:00

Esco dalla metro
e mi ritrovo per la strada.
Penso che il peggio debba venire – per il semplice fatto
che nulla di pessimo sia ancora successo –
metto la mano in tasca
accendo il lettore mp3
accendo la sigaretta
riprendo il galoppo per la casa.

Mi pioveva controvento
mentre andavo.
Le macchine s'accalcavano sugli incroci
e l'acqua gli batteva contro leggera
come la sabbia stretta in un pugno
mentre scivola nel vento.

Certe cose spesso accadono
ma nessuno ne vuole assaporare l'amarezza.

Un nero mi incrocia mentre andavo:
trottava verso la stazione
con un computer sulla testa
e nelle mani il cellulare.

¡Eh?

2009-11-26T02:14:00.001+01:00

Seppure m'ignori
spesso mi sento
in un tripudio di strascichi
e di fetore.

Ma i sensi sono nulla
confrontati al Vero —
complesso ed introverso
che verte verso nulla.

Caldo e puzzo e aspro e blu
chi scommetterebbe
che il freddo è caldo e che il blu è marrò?

Quartultimo

2009-11-26T02:06:00.000+01:00

Ovunque tu sia
che gli dei ti guardino,
che sappiano che
lì dove sei,
rimarrai.

Che siate uno
nessuno
o centomila,
Pirandello non potrà mai smentire che
voi (oppure tu, oppure )
siate mai esistiti.

E che tu sia maledetta;
e che Murphy confermi
che una cosa quando va male
smetterà di farlo.
Alla quartultima occasione.

Grandi aspettative

2009-11-26T01:58:00.000+01:00

Mi ritrovo a
dover pensare del perché e il percome
della stramaledetta gente.

Bisogna costruirsi da soli l'opportunità —
lo dice anche l'oroscopo, immagino
od i biscotti dei musi gialli
o i cioccolatini di Perugia
e i ragni di Cernusco.

Doversi far strada è spesso
sintomo di desiderio di cambiamenti
e sintomo di oppressione.
Smettere di bere è sintomo dal malestare.
Smettere di guardare fa smettere di
desiderare.

Smettere di fumare però è sintomo
di cancro.
A quel punto è troppo tardi.

Spam - Carne in scatola

2009-11-09T23:54:00.002+01:00

Prendeva sempre la metropolitana per recarsi a lavoro. Anche quella mattina la prese. Un caldo lunedì di giugno, preceduto da un fine settimana viziosamente impegnativo. Ne subì tutti i postumi proprio quella mattina. Si alzò come sempre alle otto del mattino, la casa era deserta: era sempre l'ultimo ad uscire di casa. Aveva uno strano ritornello in testa, era la suoneria di quella sua collega arrivata da poco. Era così pomposo da trapanargli la testa, così tanto che si piazzò inesorabilmente tra i motivetti che fischiettava. Gli capitava anche di fischiettarlo proprio davanti a lei (sedeva di fronte a lui), ed ogni volta lei accennava un sorrisetto trattenuto, tra il sorpreso e l'adulato. Prima o poi le avrebbe chiesto almeno di chi fosse, quella canzone..
Si sedette al cesso e cagò rumorosamente. Decise di non far la doccia, ma di approfittare del suo vigor virile: se lo prese in mano e cominciò a pompare. Con l'altra mano teneva di fronte a sé il cellulare – l'impugnava sin dal trillo della prima sveglia, un'ora prima. Lo tenne per i soli trenta secondi di video porno scaricato, poi si stufò di avere una mano occupata e lo lanciò sul mobile accanto al lavello.
Riprese a pompare, su e giù, su e giù, su e giù, finché il tono calò.
Gli capitava spesso, ultimamente. Si era lasciato da poco con l'unica ragazza che avesse mai avuto ed ogni accenno mentale a lei, anche inconsapevole, lo demoralizzava. Senza l'appoggio del porno, poi..
Sicché si fermò e pisciò ancora. Si asciugò ed afferrò nuovamente l'uccello, rabbiosamente. Su e giù, su e giù, su e giù. Non pensava a nulla, aspettava solo di finire. Era frigido con se stesso, sconvolgente. L'uccello si rizzò finalmente. Venne penosamente.
Ripensò alla doccia, ma la sega durò troppo. Si limitò a lavarsi l'uccello ed il culo, per poi passare a faccia e denti. Non c'era tempo neanche per le ascelle. Si infilò nei pantaloni del giorno prima: nessuno l'avrebbe mai scoperto; e se anche fosse? si chiese. Indossò infine una maglietta e la valigia a tracolla. Tornò in bagno a prendere il deodorante ascellare, pensando che, almeno, poteva fare i francese. Lo mise e puzzò più di prima.

Schizzò fuori casa, era in ritardo. Cercò disordinatamente le sigarette con la mano sinistra nella tasca esterna della valigia, mentre l'altra l'adagiava durante il suo galoppo verso la stazione. Le trovò, ed insieme ad esse sfilò dalla tasca il suo lettore mp3, senza gli auricolari. Non ricordava dove l'avesse lasciati. Si guardò indietro, ma ormai era troppo lontano e decise di proseguire, mugugnando bestemmie insensate, con la Lucky Strike in bocca. Doveva arrivare alla stazione prima delle 8,50 se non voleva passare altri dieci minuti a rimpiangere, in tal caso, di non aver impiegato quel tempo per andare a recuperare i suoi auricolari anziché fumare la seconda sigaretta della giornata in meno di venti minuti. Avrebbe anche perduto la sua coincidenza con i pullman che, da Famagosta, conducevano all'ufficio, ed a quel punto sarebbe arrivato a 5 sigarette nel giro di un'ora, escluse quelle citate nelle altre bestemmie insensate che avrebbero compreso i santi protettori dei tabaccai, i tabaccai stessi, le pesche tabacchiere o qualunque altra parola consonante con tabacco o sigaretta. Inoltre ce ne sarebbero state delle altre, di bestemmie insensate: quelle consonanti con auricolare.

Arrivò alla stazione. Doveva procurarsi un biglietto, superare quei maledetti tornelli e scendere in banchina, in mezzo alla folla, in attesa del treno. Ma c'era la solita fila interminabile di gente che, come lui, non aveva provveduto il giorno prima a procurarsi l'abbonamento. Decise di rinunciarvi – sapeva benissimo che se non l'avesse preso quel giorno non l'avrebbe preso più, anche se avrebbe ugualmente risparmiato, comprandolo entro l'andata del mercoledì.. – ed acquistò un biglietto singolo (di fascia inferiore a quella corretta: non mi scopriranno mai!) al distributore automatico.
Attraversò i tornelli, scese le scale e si fece strada tra la folla, fino infondo alla banchina. Rumorosa e densa folla. La gente aveva sempre qualcosa da raccontare, anche alla mattina. Non riusciva a concepirlo, né si sforzava di capirlo. Evitava di tenere alta la testa, mentre l'attraversava: aveva giust'appunto preso il pessimo quotidiano gratuito all'ingresso della stazione: capo chino sulla carta straccia mentre si faceva strada tra la gente. In questo modo si risparmiava lo sforzo di dover riconoscere gente, salutarla – nel dubbio, comunque, non l'avrebbe salutata – e costringersi a cercare argomenti futili d'intrattenimento: non era mai stato un buon intrattenitore, lui.
Il treno arrivò con due minuti di ritardo e nessuna faccia conosciuta in vista: era salvo.
Un'altra bestemmia soppressa gli vibrò in bocca, frammista all'altoparlante che annunciava per la seconda volta «fermata: Cernusco Sul Naviglio»: oltre il varco c'era sì, una faccia conosciuta.

***

Capitava davvero di rado d'avere una simile reazione di fronte ad una ragazza. Aveva gusti molto particolari — selettivi, a detta degli altri. Odiava fermarsi alle apparenze, e sulle ragazze non faceva eccezione. Ma lei era davvero troppo. La pelle di porcellana, le labbra sottili, una cascata di capelli rossi e mossi, gli occhi marroni ma delle cosce un po' troppo minute. Leggeva un piccolo libro che teneva avanti a sé con una sola mano: l'appoggiava sul palmo, mentre tendeva i due lembi usando il mignolo ed il pollice. Le sue dita erano ben curate, le unghie lucide dallo smalto trasparente. Con l'altra mano si reggeva saldamente al palo, mentre il treno proseguiva la corsa. Immaginò quella mano, in quella stessa posizione, ma col suo cazzo al posto del palo. Che manine, pensò. Grazie a quella taglia, pensò, il mio membro sarebbe straordinariamente grosso! forse non sarebbe arrivata nemmeno a toccare il pollice con l'indice! Che giocattolino.. Ghignò. Era poco più bassa di lui. Le lentiggini le sfioravano il viso lungo gli zigomi, passando per il nasino. S'inoltrò con la fantasia fino ad eiacularle sulla faccia, su quegli zigomi, su quel nasino. Poi trasalì. La riconobbe subito, la conosceva sin dal tempo della scuola superiore. Parlava bene ed era socievole, ma nonostante questo non parlarono granché, a scuola.
Si precludeva sempre anche le sole possibilità di pura e semplice socializzazione a causa del suo incurabile complesso d'inferiorità. Solo quando lesse quel brano di Bukowski in cui parlava di uno stallone da monta, sano, bell'e acconciato che non montava le cavalline, realizzò consapevolmente la sua condizione: l'allevatore le provò tutte, ma nulla finché, rinunciando, affidò il compito a qualcun altro; questi gli portò la cavallina più bella che aveva, ma la sporcò con del fango dappertutto, imbruttendola. Il cavallo ingroppò all'istante la femmina. Soffriva di complessi d'inferiorità, tutto lì.

Ci mise una pietra sopra e cercò un buco tra la gente. S'appollaiò, col braccio sinistro teso al corrimano, mentre con l'altro sfilava il libro dalla valigia. Riprendere la lettura di quel libro – L'anticristo di Nietzsche – gli era sempre difficile; doveva sempre riprendere leggiucchiando, almeno rapidamente, il capitolo precedente. Non era decisamente il suo genere di lettura, ma l'inizio di quella lo d'entusiasmò parecchio; esordiva con «Guardiamoci in faccia: siamo iperborei. Siamo ben consapevoli della diversità della nostra esistenza.». Sì, la consapevolezza della propria esistenza. La pelle gli s'accapponava ogni volta che rileggeva quella frase. Non gl'importava se poi il contenuto non fosse di suo interesse od andasse contro le sue opinioni. Adorava semplicemente la gente consapevole della propria diversità.
Ed esserlo costituiva proprio il suo problema. Rifletteva così tanto su quanto fosse lontano dagli altri da non accorgersi che stava perdendo il suo tempo. Non traeva mai soluzioni che non finissero con la condanna, inopponibile, di chi non aveva la sua stessa illuminata visione del mondo; segretamente, cercava chi capiva le sue battute, ne apprezzava lo stile e ne coglieva il vero messaggio che voleva trasmettere: raramente diceva le cose per il sol gusto di dirle. No, non era per nulla modesto con se stesso.

Con la lettura, s'era aperto all'ultima frontiera del suo piacere. Prima di questo vi erano state immaginare donne coi capelli rossi e con in mano il suo pene, e masturbarsi senza porno. La lettura lo aiutava a rimuginare ancora di più sulla sua condizione. Era la sua porta. Dietro di essa si apriva la sua interiorità, il suo desiderio di consolidazione, la sua sete di espedienti e la sua fame di sesso. Lì trovava sempre il rifugio perfetto. Il bianco, la somma di tutto, che punta alla Perfezione. Ne scorgeva i personaggi, li annusava, li tastava, li masturbava per trarne avidamente piacere. Si rifugiava, confortato, nel profumo di quella carta stampata. Il profumo della loquace silenza.

***

Chissà quanta gente passava per quelle carrozze. Chissà quante, quelle carrozze, ne avevano sentite di stronzate, di piagnistei. Chissà quanta gente aveva pisciato, o scopato, o dormito dentro quelle carrozze. Ah, se avessero la parola. Lo pensava spesso. Aveva una percezione strana, una specie di desiderio di un sesto senso grazie al quale riuscire a vedere il passato attraverso gli oggetti — chissà a quale altro abitante del mondo del tempo che fu o feticista dei giorni nostri era già sobbalzato, quel desiderio..
Suo padre aveva una moltitudine di apparecchiature elettroniche, strumenti, vecchie radio militari, libri di scuola degli anni '20, '30 e '40: cianfrusaglie varie d'altri tempi, insomma. Mentre osservava quelle cataste, gli capitava di pensare quante ne avessero viste. Voleva saperle annusare per vederne il tempo che avevano passato.
Il tempo, sì. Da ogni segno che portavano e che avevano causato, percettibile od impercettibile che fosse, si poteva ricostruire l'intera loro esistenza. Gli ricordava una vecchia storia di Zio Paperone che lesse da piccolo, in cui era alle prese a scrutare la sua cara Numero Uno e, mentre l'osservava al microscopio, ad ogni graffietto che scorgeva pensava a voce alta – perché diamine nei fumetti è normale parlare da soli!? – all'aneddoto che quel segno gli ricordava. Raccontava pezzi della storia di quel pezzo di rame.

Che storie – dunque – potevano raccontargli quelle carrozze? Se le aspetterebbe pessime e noiose, data la moltitudine di pesi morti ed inetti che passavano per loro: era sicuro che, se raccolte, s'avrebbe ottenuto la fotografia inequivocabile dei subumani che popolano, se non l'intera Italia, tutta Milano.
Quelle storie ammorbano di pochezze, si raggrumano in discorsi stupidi, scontatezze. Ma certo! bisogna sempre aver qualcosa da dire..
— Eh, che caldo
— Davvero, guarda.. lo stavo giusto dicendo l'altro giorno a PierAmedeo.. io gli faccio «oh, ma sai che fa un caldo della malora?» e lui «regolare! siamo a giugno, ormai..». A proposito.. vacanze?
— Andiamo ad Ibiza la prima, seconda, terza e quarta di agosto
— Dai?!
— Sì, non sai quanto c'è voluto per organizzare.. Fulgenzio non aveva soldi, Gliceria non era sicura se andare in vacanza in compagnia o sola col tipo.. sai di quelle mezze storie con Florindo, Simmaco e Tancredi, no? e poi c'era Getulio che non sapeva ancora se aveva le ferie
— Eeeh già.. Valle a mettere d'accordo venti teste, per andare in vacanza
— Non ti dico guarda
— E l'università?
Se l'avesse detto alla ragazza del cazz'in mano, magari sarebbe riuscito ad attaccare.. Sempre qualcosa da dire, così si fa colpo: ricorda! C'è sempre qualcuno che hai incontrato e qualcuno interessato al racconto di questo incontro. Indicizza la mente! Inutile parlare di un album carino, un libro interessante o i buchi di culo dei rottweiler. Essere d'accordo con gli altri e non pisciare contro il vento del comune consenso che scuote la bandiera del popolino, sì che sono produttivi. Niente innovazioni, niente avanguardia, niente personalità. C&C: Ciance e Consensi, ricorda!

Senza speranza. Non si lagnava neanche più, ormai. Accettava, per il momento, di buon grado la sua condizione di sacerdote senza dio. Né carne né pesce né niente, direbbe Arturo Bandini. Si rinchiudeva tra le pareti delle sue idee, coprendosi orecchie e occhi.
Era combattuto dalla tentazione di volersi lasciare andare a sogni, possibili amori, ottenere la vita perfetta. Ma le disillusioni che aveva ottenuto lo frenavano – probabilmente per sua fortuna – e continuava, imperterrito, a camminare sul filo del rasoio. Sopprimeva tutto il negativo, i cattivi pensieri.

***

Il libro l'aveva annoiato sin troppo, sicché decise di chiuderlo provvisoriamente, usando l'indice come segnalibro. Si guardò attorno, soffrì delle ciance della carne e si accorse di trovarsi di fronte ad un aut aut alquanto cruento: continuare a sorbire le ciance degli altri e rischiare di ricadere nei suoi dolorosi pensieri o proseguire con la lettura, seppur così noiosa. Riaprì il libro, sfilò il dito dal volume, e lo sfogliò distrattamente; leggiucchiava qualche frase a caso, evitando quelle marcate con delle note a piè di pagina: lo urtava dover interrompere la lettura e lo urtava ancor di più essere pilotato durante una lettura, per far maturare ciò che il traduttore, l'editore o chicchessia pensava. A scuola, durante lettere, non prendeva mai appunti sulle parafrasi delle poesie e quando veniva interrogato, semplicemente l'improvvisava e non l'azzeccava mai come la voleva la prof. Non gl'importava.
Infine desistette in tutto: prima tornò a rileggere qualche riferimento o spiegazione, poi si stufò definitivamente e ripose il volume nella valigetta.

Si arrese all'idea di dover ascoltare le ciance altrui. Riscorse la rossa: anche lei smise di leggere. Gli sguardi s'incrociarono, lui immaginò il proprio prima indifferente, poi falsamente sorpreso per averla riconosciuta. Anche lei sembrò solo falsamente sorpresa, mentre si rizzò dal palo al quale era appoggiata con le spalle, lo stesso che prima masturbava fermamente.
Lui si avvicinò, ancora con la faccia da coglione, ed esclamò — Ciaàààao! non aveva assolutamente idea di cosa stesse facendo, a cosa pensare, e ovviamente non aveva idea di cosa dire. Notò ancora le sue labbra rosate, sottili, fresche. Sfoggiò un abbondante sorriso falso e sicuro di sé, e proseguirono così con valanghe di altre espressioni di sorta. Non superò le quattro sillabe per frase: una slavina.
Era a metà della tratta e la parlantina di lei stentò giusto due fermate prima che giungesse alla sua. Poco prima che le il treno si fermasse all'ultima fermata, le chiese il numero di cellulare. Lei stava giusto ricomponendosi per scendere, e dalla sua espressione notò dello stupore nei suoi riguardi. Gli tolse il cellulare di mano, che nel frattempo aveva sfilato dalla tasca, lo scrisse e gli disse di farle uno squillo. Scappò.

***

Quella giornata la passò non ripensando, ma subendo flashback di quell'incontro.
— Ciao, ti ricordi di me?
— Sì, uno dei tanti
— Già.. mi dai il tuo numero?
— Massì, tanto..
¡OLÈ!
Sì, era stato fintroppo facile; e questo perché lei era maledettamente equa e solidale: l'avrebbe dato a chiunque gliel'avesse chiesto, senza distinzione di razza, sesso, religione, con o senza lasciapassare per le sue gambe. No, non faceva per lui.
No, è troppo, decisamente. E poi l'ha dato a me come l'avrebbe dato al violinista ambulante. Troppo in alto e troppo giusta. Non ci facciamo prendere dalla foga. E poi.. dov'è il mio fango!?

***

Al ritorno, col suo comodo, evitò di incontrare i suoi colleghi aspettando qualche minuto davanti alla stazione. S'accese una sigaretta, diede un occhio al cellulare. Silenzio. Voleva perder più tempo possibile, ma allo stesso tempo non vedeva l'ora di finirla, quella sigaretta.
Sopravvisse all'attesa, entrò in stazione ed acquistò un altro biglietto al distributore automatico. Fascia urbana, quando doveva attraversare tutta Milano fino ad arrivare a Cernusco. Che impostore! ma in qualche modo doveva pur ammortizzare i costi della sua decisione di non prendere l'abbonamento, per quella settimana. Che economo!, si decantò.
Scese in banchina, attese il treno e ci entrò rapidamente. Si sedette in uno di quei seggiolini snobbati persino dal peggiore tra i Meneghini — popolo nato bell'e profumato ed ingellato: quelli occupati solitamente dai negri, disposti perpendicolarmente alla carrozza. S'assopì all'istante.
Si risvegliò due fermate dopo la sua. Scese alla prossima ed andò sulla banchina in attesa del treno in direzione opposta. Il ritorno non era mai come l'andata: ormai era fuori casa e, a dire il vero, non voleva tornarci affatto. Non ne aveva nessuna fretta, per lo meno. Fumò qualche altra sigaretta, il treno arrivò. Buttò metà della terza sigaretta prima di salire.

Brainwork

2009-10-27T23:50:00.000+01:00

mi sento la testa leggera
mi formicolano le dita, mentre
scrivo.
svarioni dolcissimi che
ancora non accompagnano
il sonno. mi vengono in mentre
gli impegni per domani: nessuna voglia di farli.

aveva proprio ragione buk
voglio solo stare a piedi scalzi a fumare.

e ciao a tutto e a tutti.

bell'e svaccato
niente pensieri in testa,
tutto regolare,
la testa vuota e svuotata.

libertà, sì.
fare il barbone, sdraiato, mentre fumi
a piedi scalzi.

Nessun rimpianto

2009-10-24T02:02:00.000+02:00

Quella notte mi sembrava di vivere il libro che avevo appena finito di leggere – Misery di Stephen King –, vedevo Paul in me, alle prese con quel «buco nel foglio» nel quale guardavo dentro, vi entravo immerso nella mia fantasia
così fervida! — ma de che? stavo romanzando l'inizio di una pessima giornata lavorativa..
scrivevo, e scrivevo, e scrivevo.
Quasi non volevo fermarmi, ma dovevo: l'indomani sarei dovuto andare a lavoro. Mi misi a letto fantasticando sui riscontri che avrebbero suscitato quello scritto. Mi sentivo un leone: già m'immaginavo con gli allori alle orecchie e una bottiglia di porto in mano. Lo stile era OK, il lessico ricercato, critico e, a tratti, divertente a modo mio.
Il giorno dopo arrivai in ufficio ancora ebbro dalla notte precedente. Durante il tempo libero mi rileggevo, ma era chiaro che non sarei riuscito ad aggiungere altro, con quel baccano. Però lo facevo lo stesso, mi piace rileggermi: lo faccio spessissime volte. Aveva proprio ragione Paul, quando diceva che scrivere è un atto autoerotico. E leggere lo è altrettanto.
Alla sera ho aggiunto alcune altre perle, ancora più divertenti ed incazzate e qualcuna da secchione snob, una vera libidine.
Dopo un po', mi sono sono concesso una pausa e, come al solito, mi sono chiuso al cesso per fumare una sigaretta. Sull'impalcatura di fronte alla finestra, c'era una cimice ribaltata e morente, che muoveva le zampe come un gattino fa sulle mammelle della mamma. Ebbro della mia pienezza, contento insomma, la rigiro sulle zampe. Questa inizia a muovere le antenne quasi in segno di gratitudine. In realtà non ero certo fosse davvero gratitudine, quella, perché si muoveva un po' faticosamente..
Ad ogni modo, dopo quest'ultimo episodio, l'autostima in me era salita al 200%, per cui mi rimisi all'opera fino a concluderla lasciando una bell'impronta Bukowskiana nel finale, giusto perché io non copio mai le persone — soprattutto se morte.
Deciso anche il titolo, mi sono concesso un'altra pausa-sigaretta. La cimice era ancora là, a camminare goffamente per l'impalcatura, senza nemmeno sognarsi di spiccare il volo verso l'interessante luce emanata dal lampadario del cesso, seppur la tentazione – scommetto – fosse stata forte.
Finisco la sigaretta, la spengo con l'acqua del cesso, avvolgo la cicca in un quadrato di carta igenica, l'imbevo e la butto giù nella tazza. Aveva fatto un bel plof. Chissà cosa ne pensano i miei del mio retto: se qualcuno tracciasse la frequenza dei miei ingressi al cesso nel tempo risulterei affetto da morbo di Crohn all'ultimo stadio.
Con una buona dose di idiozia e un gesto inconsulto, il lavoro di due giorni è andato perduto.. plof.
Sono andato nuovamente al cesso per l'ennesima sigaretta. La cimice era morta in piedi, immobile sul davanzale della finestra. Avrei dovuto accoglierla.

Mi vengono in mente i capitoli di "Le vostre zone erronee" riguardanti l'ira: «L'ira è uno stato d'animo autodistruttivo – diceva –, perché essa non servirà di certo e sanare la situazione che l'ha provocata. E con questo – proseguiva – non dico che gli sfoghi e i turpiloqui non si debbano fare». È fantastico come, mentre leggevo il capitolo, mi sentissi confortato: Dunque, pensavo, incazzarsi non serve a nulla perché distrugge il mio stato d'animo e non mi porta di certo indietro, però posso incazzarmi liberamente.
È stato interessante il riscontro all'atto pratico.
Non sapete cosa vi siete persi.

Errata corrige, ovvero: "¡...devo aver preso un abbalio!"

2009-10-12T23:33:00.019+02:00

Ribellione
dionis [ domenica, 11 ottobre 2009 alle 16:24 ]

Recensione su CH1P

Come è solito in un racconto fantascientifico, specialmente senza alcun riferimento al contesto in cui esso avviene (il che porta a pensare, quasi amaramente, ad un futuro prossimo), vi è una certa critica ai valori e alla potenza del tempo odierno: la gente abbagliata da nuove comodità, garanzie - il piacere del prodotto nuovo - che quasi inconsapevolmente si troverà manipolata dai potenti. Od ancora più in senso lato: la moltitudine di gente abituata omogeneamente a pensare in un certo modo (il nuovo chip che, secondo il protagonista, controllerà i pensieri).

Ma il protagonista è diverso. Pur essendo vittima del sistema, si riconosce in altri, apprende di essere in trappola. La sua consapevolezza sarà la sua arma; tant'è che al termine della sua disavventura vi è, da parte dell'autore, un segnale, uno spiraglio di luce: le potenzialità mai sopprimibili da terzi (macchine od esseri umani che siano): l'ostinatezza, l'amor di sé, l'autocontrollo (=il controllo di sé). Il tutto si traduce nel suo suicidio, pur di rinunciarvici.

L'amara fine del protagonista e la citazione dell'autore stesso, portano a far riflettere il lettore su se stesso e la società in cui vive. Ribellione, insomma. Non così estrema, se possibile.

Beh. L'esimio, caro, autore in realtà parlava di schizofrenia paranoide. Visto?, fermarsi alle apparenze, non conoscere, dare per scontato che tutto sia scontato porta a cozzare duro contro la realtà: si fa presto a dire che sia cambiato, ma chi nasce tondo non muore quadrato.
Minchia! ho fatto pure la rima.. Ne terrò conto, prossima volta che mi travestirò da saccente.

Ed ora l'errata corrige: conoscendo la chiave di lettura, ora è tutto più semplice... (premetto che non ci saranno successivi errata corrige, quindi se questa non è OK, amen, D.).
Il messaggio è l'esatto opposto e molto meno largo. Si ferma a lui, che al massimo può rappresentare una minoranza se proprio bisogna cercare\trovare il senso ampio del racconto, succube del vociferare - strumento, se non di maggiore, di egual potenza dei mass media - contro il potere forte che grava sulla maggioranza. Tutto qui..
No?
...

Ok, parla di un povero stronzo con la schizofrenia paranoide che prende e s'ammazza. Vuoi la citazione della Treccani, così termino subito la parafrasi?!
È in questi momenti mi sento come quando improvvisavo le parafrasi in classe, durante l'ora di lettere: non l'azzeccavo mai come la prof. l'aveva spiegata, ma cazzo! un senso ce l'ha. Non credo che le cose possano avere un solo, unico senso! Facciamo le guerre - artificio tutto umano - anche a causa di misunderstanding. Suvvia! concedetemela un po' di elasticità.

Uh?

2009-10-04T04:23:00.008+02:00

"Per vivere bene non bisogna dirlo agli altri"

No, perché chi sta bene - e quindi vive bene - con se stesso non chiede l'approvazione dagli altri.

Quanto amaro in bocca. Quanti stereotipi. Quante puttanate subite alla stregua della generale approvazione; ché pur farla finita col discorso si sarebbe arrivati a dar ragione a Hitler e la sua difesa della razza. Che poi.. perché proprio la razza?, non poteva darsi alla difesa della buona musica, dei capolavori di Wagner (di cui era un fan sfegatato), Mozart, Marilyn Manson? o delle orate o le trote, se proprio vuol rimanere nell'ambito subacqueo?

Vedo tristezza a palate in ogni dove; poco di tutto: ipocrisia, ipocondria, ipoallergenicità, ipoacusia, ipofisi...

Mi sono anche dimenticato di che volevo parlare..

Esternazioni

2009-10-03T04:05:00.008+02:00

Attacco d'arte.. tutto quello di cui ho bisogno. Tutto è iniziato soffrendo dello snobbismo presunto della gente . Solo alla fine si consta che questa, in effetti, ha un cervello pensante.
Mi piacciono queste auto-smentite, mi fanno sentire sempre meno solo. Ma certe volte ho paura che il mio interlocutore sia l'alcool, e non la persona che sinceramente espone le proprie idee; l'ho sempre detto che quello è il vero ed unico siero della verità. L'approccio dell'ubriaco è sempre l'ottimale.

Di che vogliamo parlare?, del sesso degli angeli? Ok, non parliamo di nulla. Della serata, infatti: insignificante. Come sempre con quella gente lì. Si ride, si scherza, si ripetono le stesse cose. Ci si annoia: io, per lo meno. È strabiliante come gli altri - i morti intendo - non si rendano conto della propria condizione di morti [per l'appunto, nda].
Eppure qualche passo è stato fatto, dati i risvolti del fantastico viaggio di ritorno da Wonderbucodicessodoltrepo. Il problema è ancora sull'alcool.
Io stesso me ne sono accorto, scrivendo, che i miei umori cambiano - ed insieme ad esse il mio modo di interagire o argomentare con altri - repentinamente. Il mio obiettivo è raggiungere nuovamente una fase stabile, in cui non mi lascio influenzare da nessuno. Tutti mi lasceranno cuocere nel mio brodo; in fondo in fondo, scrivo abbastanza da sopravvivere.

Ho ancora la testa su di lei, quando lei possibilmente chissà quante pompe ha sparato, quanti ingoi, quante scopate nei cessi. Ma tutto mi lascia indifferente. Una pompa vale quanto un'annusata al buco del culo di un cane vagabondo ad un altro.
Insomma, che valore ha la gelosia?, ch'è? a cosa serve? A farci del male. Per non averla bisogna evitarla. Per evitarla occorre non pensarci: sicché io non ci (le) penso. Ti estirpo da tutte le mie esternazioni.

Stronzate quando si dice che il tempo non serve a nulla.

The game

2009-09-19T03:57:00.006+02:00

O.K.

è tutto tranquillo, coerente

con quello che ci aspettiamo.

mi creo la mia circostanza favorevole - io -

non per porla a mio vantaggio

ma per renderla vivibile a me.

io non cerco nessuno - io -

odio chi cerca e non trova mai

nessuno.

odio me stesso, perché non cerco nessuno

mai.

mi addormento al computer

forse ha più senso...........àklàà21opfaò

La difesa della razza

2009-09-10T00:51:00.005+02:00

Piantiamola con questo abominio!

Le mie zone erronee

2009-08-29T02:44:00.003+02:00

La collana man mano che passa il tempo è sempre più tesa.. tra poco si romperà. Assomiglia a determinate situazioni che spesso mi capitano.
La consapevolezza del fatto che si tratta di situazioni autoimposte (inconsapevolmente) e distruttive, adesso aiuta un sacco.
Quel libro ha un non so che di empatico. Poi è scritto come scrivo io.. È come se leggessi cose che io stesso ho scritto. Sono sicuro che se anch'io conoscessi così a fondo l'argomento (e fossi nato trent'anni prima), quel libro porterebbe il mio nome.
È carina come sensazione.. Ti fa sentire meno solo (ed anche questo - dice il libro - è un sentimento distruttivo).

Rorschach and postumy

2009-08-09T00:12:00.002+02:00

Io ci vedo un tizio in ginocchio con le mani giunte, attraversato da una sedia, messa di profilo, senza le gambe posteriori.. RIDI!

Questo, invece, è un africano (od anche un australiano), col piercing orizzontale da guancia a guancia, morto impalato. Giustizia? Lo scoprirà solo morendo, mi sa. Ammesso (e NON concesso) che ci sia il triangolo con l'occhio in mezzo, lassù.. oppure l'omino verde con gli occhioni, che sta preparando il compito da portare a scuola per "mostra e descrivi" (fonte: "Due cani stupidi").

1:1

2009-08-08T22:41:00.000+02:00

Falsità, apparenze soppresse
da fatti svelati, evidenze.
All'ultimo momento, quando meno
te l'aspetti
finisce il fascino per qualunque o qualsiasi
cosa.
Basta nulla, basta tutto
importa solo il risultato.
Delusione.
Dietro qualunque azione c'è una ragione
che ha portato al risultato.
Nulla non ha causa.

Ingabbiato

2009-08-08T01:31:00.001+02:00

In attesa del nuovo compagno di sventure.. "aspè che devo gonfiare il materassino".. e io che attendo, ma spero che mai torni - questa è la mia speranza, da sempre, in questi momenti. Ma torna.
Un granello di sabbia, un pugno in una carezza: sì, cazzate d'ogni sorta, vaneggiamenti sulla gran seratona trascorsa. Che sarà mai, poi. Gli sembra fantascienza. La fantasia non merita di essere violentata così.
Realizzo il gran tempo che ci resta da smaltire: non passerà più, credo. Dannato tempo del cuore.

È davvero gentile, lui; ma esagera adesso. I soliti falsi atteggiamenti che la gente assume per compiacere, tipica di chi è in cerca di consenso altrui, insoddisfatto.
Lo faccio di continuo anch'io e mi rendo conto in questi momenti di essere enormemente oppressivo. Ma il bisogno di cambiare urge di continuo, è male vulcanizzarsi. E allora ben venga l'oppressione su di me.

Cade un silenzio tra l'imbarazzato e lo stupito. Pare che un coito sia in atto!, magnifico! Il miracolo della (non) vita: si capisce che son protetti.
Non importa se ci siamo noi, loro continuano. Si divertono da matti col caro su e giù, su e giù, su e giù. Mai successo in vita mia. Mi viene quasi duro. La sigaretta mi si spegne sulle dita, puzza.
Gran bella serata, mi pare.

Il più, il meno e tutti i prodotti

2009-08-05T23:37:00.012+02:00

Ok.. sono settimane che non pubblico.. però avrò scritto almeno 4 bozze, illegibili. Non ho lo stimolo, ma mi piacerebbe scrivere qualcosa di bello. Non che stia vivendo in un periodo "giù", anzi. Finalmente sto ritrovando l'equilibrio e il tutto lo devo principalmente a me stesso; ma senza nulla togliere agli amici, ovvio.
Come spesso scrivevo nel vecchio blog, è difficile che mostri il mio stato d'animo quando sono fuori, allo scoperto. Così parecchia gente, probabilmente, avrà capito (male) che non sia successo nulla dopo la separazione con Alice. Non gliene faccio una colpa, solo mi urterebbe sapere che mi prendano per un insensibile tale. Dubito, comunque, che in molti l'abbiano pensata così..

Bon, tornando al problema della scrittura.. le sto provando tutte (compresa la presente) pur di cavar qualcosa dalla mia testaccia. Ai tempi le parole mi uscivano come frecce graffianti e piene di sé. Arroganti, quasi. Malinconiche (sorvoliamo), nei periodi di bassa.

- Qual'è lo stimolo che la spinge a scriver poesie?
- Qual'è lo stimolo che ti spinge ad andare al cesso?
Buk

Esatto! non vado più al cesso. Forse dovrei trovarmi qualcosa della quale lamentarmi. Nelle lamentele sono il number one, specie se partono da una critica di quelle belle pese.
Proviamo a lamentarci del mio scrittore del momento: Bukowski (non s'era ancora capito, né?).
Beh, quello che mi ha fatto innamorare di lui è l'asprezza con la quale conduce i suoi racconti. È uno spudorato, un cinico, un puzzone, un vagabondo. Tutti aggettivi che il più delle volte portano a pensieri negativi ma che invece sto imparando ad inquadrare più a fondo. Essere inetto porta ad essere sì spudorati, cinici, puzzoni e vagabondo. Ma quando la si vive per scelta - la scelta di non scegliere - allora quegl'aggettivi per me diventano più che rispettabili, positivi - siamo la somma delle nostre scelte, d'altronde.
Ed ecco l'altro aspetto che mi ha conquistato dello scritto di Bukowski: la consapevolezza. Di checché sia, essa è per me importantissima. Vedersi, risconoscersi ed accettarsi.
Sembrano le belle parole delle nonne, eppure è così che si raggiunge la propria realizzazione e la felicità. Non certo demolarizzandosi alle critiche che in molti ti sparano contro, l'essere contraddetti od odiati per ciò che si pensa, scrive, legge o l'adeguarsi perché "tutti fanno così". Niente adulazioni, niente interesse altrui. Solo tu.
Tu sì che vai bene, Buk..

È solo un c**** di stato d'animo

2009-08-01T02:43:00.006+02:00

A cosa serve la soddisfazione, la sua stessa esistenza intendo, se poi non riesco a godermela? nessuno me lo permette, dici? sì certo.. facile dire che è colpa degli altri o del fottuto destino.. quello in cui si fa tanta fede quando si spera sfegatatamente in qualcosa che pare improbabile o a cui ci si era legati profondissimamente e che non si avrà mai più.. "certo, si sistemerà tutto da solo".. lo si sa, finisce così.. bisogna abbandonare la speranza, aprire gli occhi, credere in noi stessi.
quello che appariamo è quello che sentiamo noi. È SOLO UN CAZZO DI STATO D'ANIMO, LO VUOI CAPIRE? come la malattia, direbbe ste.. percui convinciti di star bene , che sia tutto finito... fette di prosciutto sugli occhi e che non se ne parli più, intesi?
via, interruttore.. acceso\spento.
ORA SPENGO, CAPITO??
illusioni.. anche quelle cose ci vogliono per esser felici??
devo ammazzarmi per farlo avvenire??
mi tiro un colpo su per il culo e olè.. feeelicitàààh.. bukowski si credeva uno dei pochi _vivi_..
ebbene, mi sento anch'io così.. ora, stronzate a parte, vivere non significa solo far pompare quel muscolo del cazzo.. significa osservarsi mentre si scandisce il tempo della propria esistenza.. vivere il proprio vivere.
mi capisci o no? meglio così.. in ogni caso, tu mi servi.. tutti mi servono, vivo o morto che sia..

SSH - comunicazioni sicure

2009-07-31T00:31:00.005+02:00

i non morti stanno lì
a sorseggiare il proprio caffè e
parlare del più e del meno

non gli interessa, certo, di cosa stiano facendo
pensando
tollerando
gli altri,
i vivi

e certo, sì
vai
fotti
succhia
ma odia me

perché è peggio, per me
doverlo fare senza un motivo.
tornare indietro non ha senso
devo conservarmi.

odia e continua a farlo,
taci e continua a farlo,
chiedi ma non ti sarà dato.

Essere donna, oggi

2009-07-30T23:57:00.010+02:00

Eccoli.. usciti da uno stampino che conia menti di plastica; tutte uguali. Lo stereotipo di bellezza femminile si ferma a bei punti vita, zinne da urlo e gambine da cicogna.
La gente ormai è affamata di queste visioni, - nel senso letterale del termine - non sta certo a vedere la bellezza del viso - se proprio bisogna fermarsi all'aspetto -, o all'interesse per qualcosa, non so.. le scienze, il diritto della moffetta, o alla semplice capacità di articolare un discorso degno di questo maledetto nome.
Sono rinchiuso in una cerchia di gente a cui non importa la bellezza complessiva, ma solo quella esteriore. I media ne fanno carne da macello, di quella bellezza che tanto elogio.. Dalla pubblicità dell'acqua minerale a Dr. House che, dopo aver asportato un tumore benigno dall'ipofisi di una ragazzina obesa, al suo ritorno, qualche mese dopo, le fanno «ma sei splendida!»! Non dico che anche prima lo fosse, anzi; ma perché fare quella scenata ora che era diventata un "bel tocco di gnocca"? Io li avrei presi tutti a ceffoni. E invece no, tutti felici del suo "adeguamento agli standard per il comune e generale sbavamento", sorrisi ampi e smaglianti. Perché magro è bello.
Queste scene sono in parte la causa delle migliaia di cretine anoressiche o depresse o semplicemente infelici. Che, magari, rendono infelice anche la vita altrui.
Si lagnano, crogiolano nella loro infelicità senza pensare semplicemente di fottersene di cosa pensa la gente di sé. Ognuno di voi è il vostro peggior nemico, non abbrancatevi sugli altri.

E non è la strada verso il successo, la fama o l'amore perfetto, questa. Per queste bisogna saperci fare e basta, soprattutto di bocca se volete le prime due (o anche tutt'e tre); con certe doti si nasce, non si possono acquisire.
Fai come me e non beccherai un cazzo dalla vita, ma avrai la pace interiore. A me basta e avanza.

Idiote.

Toccata und Fuge

2009-07-20T23:56:00.019+02:00

aveva tutto sotto controllo, vita sociale attiva e soddisfacente, lavoro stimolante, una famiglia che, alla soglia del sopportabile, lo incoraggiava, spingeva a dare di più. per sé stesso.

in uno di quei giorni in cui tutto sembrava sublimamente normale - non dico pianificato, esagererei - ecco che arriva quel poco che basta per stravolgere il tutto. rendere il resto un'attesa per esso; l'effetto farfalla: basta un battito d'ali di farfalla in marocco, per scatenare un cataclisma a stoccolma.

lui l'adorava la sua Stoccolma, ma in quel momento adorava anche quel battito d'ali che così fascinosamente aveva stravolto - in meglio - la sua vita.

ma a seguito di ogni ascesa vi è una discesa. il punto era che la cima di quel dosso non la vedeva proprio. o meglio sapeva che ci sarebbe arrivato, ma detestava doverci pensare. era così preso da quella dolce condizione da esserne avido. non lo impauriva neanche il come, tanto era preso.

il suo ego era ghiotto allo strenuo di cose che lo potessero ricondurre al dolce pensiero che stesse vivendo quell'inaspettata circostanza. feticista, sì.

il suo alter ego, dal suo canto, lo forzava a non attaccarsi troppo. né a quelle cose, né a Lei.

certa gente è convinta di essere dotata di particolari doti d'intuito.. la verità è che tutto è razionalmente calcolabile e che ogni attimo seguitiamo a sbattere quelle ali di farfalla che stravolgono la vita propria e degl'altri.

e ora che anche lui ha riconosciuto le sue ed ha imparato a conoscere quelle degli altri, non può fare a meno di regredire nel passato. risentimenti per quelle che non ha saputo cogliere, malinconia per quelle uniche che ha lasciato andare. è stato un peccato.

c'è di buono che ora lui sa.

---

Grazie,

Gio.

Prega bene, razzola male

2009-07-16T00:27:00.004+02:00

TU!
dalle la forza
- dalla anche a me -
per sopportare
combattere
convivere
con questa situazione paradossale.

Tutti infondo siamo la causa
del nostro malessere
bisogna sfuggire al lato nocivo
di noi stessi.

Rinuncio al male che mi voglio.
Rinuncio.

Così dev'essere.
Così sarà.

Franco Battiato - E Ti Vengo A Cercare

2009-07-09T00:08:00.003+02:00

E ti vengo a cercare
anche solo per vederti o parlare
perché ho bisogno della tua presenza
per capire meglio la mia essenza.
Questo sentimento popolare
nasce da meccaniche divine
un rapimento mistico e sensuale
mi imprigiona a te.
Dovrei cambiare l'oggetto dei miei desideri
non accontentarmi di piccole gioie quotidiane
fare come un eremita
che rinuncia a sé.
E ti vengo a cercare
con la scusa di doverti parlare
perché mi piace ciò che pensi e che dici
perché in te vedo le mie radici.
Questo secolo ormai alla fine
saturo di parassiti senza dignità
mi spinge solo ad essere migliore
con più volontà.
Emanciparmi dall'incubo delle passioni
cercare l'Uno al di sopra del Bene e del Male
essere un'immagine divina
di questa realtà.
E ti vengo a cercare
perché sto bene con te
perché ho bisogno della tua presenza.

Scripta manent

2009-07-07T01:47:00.003+02:00

Ti tratto come una puttana.
L'ho fatto, lo sto facendo
tutt'ora:
cambierò.

Tu mi fai sentire libero,
disinibito,
svincolato.

Caro foglio di carta
tu non crederai nell'amore eterno - nessuno ci crede più, ormai: troppo retro -
ma è questo
che sto imparando,
grazie a te.

Voglio donarmi a te
per sempre.
Non sei come gli altri.

Foglio di carta:
tu mi ascolti, sublime valvola di sfogo delle mie repressioni.
Tu mi aduli anche nei momenti peggiori.
Tu mi coccoli.

Sei la mia religione,
il mio Verbo;

in risposta al mio silenzio.

sigaroni d'ovatta

2009-07-05T03:11:00.015+02:00

Mal de co'..
Pochi stimoli, una novità che va consumandosi nella solita, sempreverde, Monotonia, tristezza. O malinconia? Bah, non me ne faccio più di domande così: rischio sempre di ricadere dentro neri abissi che alla lunga mi renderanno pazzo. Solite sciocchezze o domande lecite che siano, resto sempre col cazzo in mano a desiderare quello che non avrò più o mai avrò.

Sì, corri. Cavalca sul tuo destriero, corri all'impazzata, senti il vento fra i capelli e quell'aria frizzante che tanto ti piaceva e che ora non avverti quasi più.
Illusione tampone, palliativa. Ma non sarà per sempre così.
Finiscono anche i tampax: vado a far la spesa.

da che parte?

2009-07-04T00:44:00.009+02:00

'sta solfa mi da in testa.
certe volte è insopportabile,
altre necessaria.
è sempre così
quando sei in cerca di qualcosa che non sai.
pace
salute
benestare.
scontato, ovvio.. chi non le vuole?
non basta.
non mi basta più
nulla.
titubanza continua, ambiguità.
bel ripieno di segatura.
piove troppo spesso, ultimamente.

ecco perché.

good times, bad times

2009-07-03T00:15:00.036+02:00

Perché mi fai stare bene? Una cazzo di pagina virtuale bianca, alla mia stregua e senza nessun lettore. E nessuno che possa manifestarsi indirettamente. Ma mi piace pensare che qualcuno stia leggendo, comunque.. È lusinghiero..
La speranza.. maledetta fiammella.. continuo imperterrito a soffiarle contro. È Difesa. Pura. Perché in maiuscolo?, ora che è diventata - di nuovo - uno stile di vita. La maiuscola se la merita di più il rispetto, l'amore per sé stessi. Si smetterà prima o poi d'essere i sodomiti di 'sto mondo e s'imparerà che il buon samaritano esiste solo quando è fatto od ubriaco! O tutt'e due.
Basta drogarsi. Di altra gente. La vita sana è composta da minuscole, ben calibrate dosi di gente accompagnate da ignoranza - desiderio d'ignoranza.. I'm lovin' it - e menenefreghismo. L'uomo medio(cre): et voilà! Che leccornia, eh??

- garçon! il mio piatto ha un sapore strano
- come sarebbe a dire, monsieur Lecollon?
- sa di tappo!
- plastica, vorrà dire, amico il mio Lecollon
- sta di fatto che non mi piace
- va bene: parlo con lo chef e proviamo ad aggiustarlo di inettitudine, ché l'inettitudine unisce
- l'importante è che venga come tutti gli altri

Buon trip.

SMS a non più ignoti

2009-07-02T01:25:00.011+02:00

Sono contento che tu mi abbia capito.. Non capita tutti i giorni di essere ascoltato, oltre che essere penosamente sentito per rassegnato assecondamento.
Amici? E chi ne aveva mai sentito parlare?
Mi sento cullato.
Grazie.

sincerità

2009-07-01T00:30:00.006+02:00

"E voglio indifferenza se mai mi vorrai ferire."

Tiziano Ferro

Io dico di no.

snort

2009-06-30T23:55:00.010+02:00

perché la gente si diverte nello snobbare la gente? di solito io lo faccio per paura o per la sensazione di inadeguatezza.. il detto della volpe e l'uva è sempre vero, ho impressione..
eppure certe volte pare non renderci conto che si fa proprio male a farlo: fin quando, poi, si ha un inconscio desiderio di tornare nella cerchia della gente che si disprezzava tanto - forse per il mero gusto di cambiare, forse per il gusto di smentirsi - e questi, tranquillamente, t'accolgono, ti cullano. sono la mia salvezza.
è una merda.. fossi in loro mi spalerei merda in faccia. dovrei farlo. più tardi.

Y

2009-06-30T00:47:00.006+02:00

rilassati.. parole a caso.. solo di quello hai bisogno.. e non dell'alcool.. e forse di una donna che ti ascolti ancora e che ti desideri.. ma non dell'alcool.. bukowski sarà anche un figo ma non deve traviarmi facendomi diventare un immondezzaio di uomo..
c'è tanta apprensione.. finti sorrisi, vari convenevoli.. la gente asseconda, io assecondo. io ho una crisi.. non so chi sono, da che parte sto, il perché e il percome.. è difficile cambiare idea, titolava un articolo su focus di qualche tempo fa.. sì, è vero... è dura cambiarla, ma se uno non avesse proprio voglia di farlo? nel senso.. apprendo, raccolgo informazioni.. ma non prendo una decisione, non voglio cambiare il mondo io.. non me ne frega un cazzo, mi adeguo. è questo che non capiva.. due persone completamente diverse, in effetti.. nei confronti della vita ho un approccio sodomita.. e tolgo il seguito "ma mo basta, terrò le spalle al muro".. nessuna svolta, nessuna rivoluzione.. voglio star tranquillo..
amare ed essere amato.. ma non solo per il lato più animale della cosa, sessuale.. potrei andare (e l'ho fatto) avanti a seghe per decenni.. chissene.. voglio sapere che esiste una persona che la pensa come me.. potrà anche farmi penare di sesso per millenni.. ma mi basta sapere che lo farà e che è d'accordo al mille per mille.. il modo in cui la gente si interfaccia con altra gente è basata sull'adeguamento.. il plasmarsi agli altri
e finiamola con questi moti di rivoluzione che di rivoluzionario hanno ben poco.. smettiamola, una buona volta.. lo sappiamo tutti che siamo tutti un pugno di poveri coniglietti
chi se ne frega della depressione, chi se ne frega degli altri.. mi importa grattarmi sotto le ascelle..
e i topi e i ragni i gatti il dio e il cane.. a chi importa di te? nel senso.. siamo soli.. la mia ricerca sarà per sempre fine a sé stessa.. tantovale adeguarsi e fregarsene.. me ne frego, non so se ben mi spiego.. me ne frego, ho quel che piace a me.
giusto per smentire pessime apparenze: la croce di ferro è per i sessualmente repressi.